20 petites blagues

**Joëlle Frederic** Dim 17 Avr - 20:23

1- Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

2- C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
- Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance.
Je vais être obligé de retourner le voir.
De retour au cabinet médical, il demande :
- Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance Le médecin répond :
- Cancer monsieur, cancer...

3- Deux Belges regardent la lune et l'un intrigué demande :
- Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
- Evidemment puisqu'il y a de la lumière !

4- Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ? –
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.

5- Un Belge se rend chez son médecin. A près l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
- Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
- Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
- Eh bien... ça vient du grec.
- Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !

6- Un patron à sa secrétaire :
- Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
- Je n'ai pas osé...
- Et pourquoi donc ?
- C'est écrit 'confidentiel' en haut à gauche.

7- Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur.
Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
- Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
- Oui, je veux la vendre à tout prix.
-Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
Alors as-tu vendu ton auto ?
T'es fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !

8- Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !

Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :

"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : "Putain, ma Rolex !"

9- Comment fait-on pour faire entrer 12 Belges dans une 2 chevaux ?
- On jette une frite à l'intérieur.

10- Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne du pain aux avions.
Comment reconnaît-on un avion belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui mange le pain!!

11- Pourquoi les Belges enlèvent-ils leurs lunettes lorsqu'ils font un Alcootest ?
- Parce que ça fait toujours deux verres en moins...

12- Comment rendre fou un belge ? Le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin.

13- Deux belges marchent dans la rue ils tombent sur une crotte de chien, le 1er la prend la touche et dit :" on dirait de la merde ", le 2em la prend a son tour et la sent : "ça a l'odeur de la merde ", enfin le 3em la prend la goûte et dit : "ça a le goût de la merde " et ensemble ils s'exclament : "quelle chance......on aurait pu marcher dedans !"1

14- C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

15- Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les smarties.

16- Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

17- Pourquoi les belges mettent-ils toujours beaucoup de glaçons dans leur congélateur ?
Pour s'assurer qu'il reste bien froid

18- Comment reconnaît-on un belge dans un zoo ?
Les singes lui lancent des cacahuètes

19- C'est un belge et un français qui discute, le français mange un morceau de pain de mie, le belge dit au français :
- Vous, les français vous manger vote pain de mie avec la croute ?
Le français commence a s'énervé et dit :
- Oui, en France c'est comme sa qu'on fait.
- Et bah nous les belge ont prend la croute du pain de mie pour en faire du pain pour les français.
Le français retire la croute du pain il prend la mie et il met de la confiture dessus puis le belge lui dit :
- Vous les français vous manger votre confiture avec vote pain, nous les belges ont mange note confiture sans pain pour recyclé la mie pour en faire de la confiture pour les français !
Le français s'énerve vraiment et dit au belge :
- Vous les belge vous faites l'amour ?!
- Oui, forcement !
- Et vous utilisé des capotes ?!
- Oui comme tout l'monde !
- Et bah nous, les français, ont recycle les capotes des belges pour en faire des chewing-gums pour les BELGES !

20- Qu'est ce qu'un Belge ? C'est un Français qui a fait des études.